Deutschlands schönste Gipfelgeschichten, Teil 5

Auf der Spitze des Himalayas steht ein Himbeerstrauch. Neben dem Himbeerstrauch steht ein Automechaniker mit einer Gießkanne in der Hand. Ins Bild kommt ein Politiker einer namhaften Partei.

Automechaniker: Ein Politiker? Auf dem Himalaya?
Politiker: Wieso nicht?
Automechaniker: Ja ist das denn gut?
Politiker: Nun, die Frage, mein lieber Herr... Herr...
Automechaniker: Mein Name steht auf meinem Schild.
Politiker: Ich sehe kein Schild. Da ist kein Schild.

Der Automechaniker dreht sich herum, und auf seinem Hintern ist ein Namensschild angebracht.

Politiker: Warum haben Sie denn das Schild so unhandlich angebracht?
Automechaniker: Das war ich nicht. Ich habe den Anzug schon so bekommen.

Der Politiker bückt sich und liest laut.

Politiker: "ICH WAR HIER" - das ist doch aber nicht Ihr Name?
Automechaniker: Oh. Verzeihung. Der steht natürlich hier.

Der Automechaniker dreht sich wieder zurück und deutet auf das Schild auf seiner Brust.

Politiker: Da war doch eben noch garkein Schild!
Automechaniker: Das ist richtig.
Politiker: Ich lasse mich von ihnen doch nicht vergackeiern!
Automechaniker: Wie bitte?
Politiker: Ich lasse mich von ihnen doch nicht vergackeiern!
Automechaniker: Offensichtlich schon. Ich dachte, sie wollten meinen Namen wissen.
Politiker: Es wäre einfacher gewesen, sie hätten mir ihren Namen einfach mitgeteilt.
Automechaniker: Stimmt. Mein Name lautet: Johannes Brahms.
Politiker: Brahms? Wie der Komponist?
Automechaniker: Ich bin Komponist.
Politiker: Warum tragen Sie dann einen Blaumann?
Automechaniker: Ich kann anziehen, was ich möchte.
Politiker: Und wozu die Gießkanne?
Automechaniker: Das ist privat.
Politiker: Verstehe. Sie gießen damit den Himbeerstrauch.
Automechaniker: Nein. Ich habe ihn schon gegossen.
Politiker: Was machen sie hier überhaupt?
Automechaniker: Das selbe könnte ich sie fragen!
Politiker: Fragen sie doch!
Automechaniker: Was machen sie hier überhaupt?
Politiker: Ich sammle Wählerstimmen.
Automechaniker: Aber wir sind doch im Ausland.
Politiker: Noch.
Automechaniker: Das klingt komisch, wie sie das sagen: noch.
Politiker: (etwas forscher) Noch!
Automechaniker: Das klingt schon besser.
Politiker: Möchten Sie mein Rethoriklehrer werden?
Automechaniker: Ungern.
Politiker: Ich flehe sie an.
Automechaniker: Ich bin Automechaniker.
Politiker: Sagten sie nicht, sie seien Komponist?
Automechaniker: Nur halbtags. Davon kann ja keiner leben.
Politiker: Rethoriklehrer verdienen aber mehr.
Automechaniker: Wieviel?
Politiker: 500 Euro pro Tag.
Automechaniker: Sie lügen.
Politiker: Keineswegs.
Automechaniker: Ich sage zu. Wenn ich per Vorkasse bezahlt werde.

Der Politiker zieht den Himbeerstrauch aus der Erde.

Automechaniker: Um Gottes Willen, der Himbeerstrauch!

Der Politiker bückt sich und nimmt aus dem Erdloch 500 Euro.

Politiker: Erdlochentnahme 500 Euro. Bitte hier.
Automechaniker: Sie haben meinen Himbeerstrauch ruiniert.
Politiker: Das war doch garnicht ihrer.
Automechaniker: Aber ich habe ihn geliebt wie meinen eigenen.
Politiker: Von den 500 Euro können sie sich so viele Himbeersträucher kaufen wie sie möchten.
Automechaniker: Aber nicht diesen!

Der Politiker pflanzt den Himbeerstrauch wieder ein. Der Himbeerstrauch fällt um. Der Politiker richtet ihn wieder auf. Der Himbeerstrauch fällt um.

Automechaniker: Gehen sie mir aus den Augen sie Mörder.
Politiker: Geben Sie mir mein Geld zurück.
Automechaniker: Keinesfalls.

Der Politiker zückt eine Knarre und erschießt den Automechaniker.

Automechaniker: Korruptes Schwein!

Der Automechaniker stirbt. Der Politiker nimmt ihm das Geld aus der Hand und will gehen,
wird aber vom Himbeerstrauch schreiend erwürgt. Ende.